chistes nuevoss

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Re: chistes nuevoss

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Dom Ene 29, 2012 4:11 pm

Una mujer se hace fertilización asistida, pero el hijo que nace es igual a Julio Iglesias, con lo que, creyendo que tuvo un hijo de Julio Iglesias, pide conocer al donante, e insiste tanto hasta que ―soborno mediante― consigue la dirección del tal. Pero el que atiende es bajito, calvo, medio morocho de más, narigón, triste, de esos miopes que ponen cara de ratón para reconocer la cara de alguien. Así la mujer le pregunta:
- ¡¡Pero usted no es Julio Iglesias!!
El tipo, que desafinaba hasta para hablar le responde:
- No, no soy Julio Iglesias, aunque ya vinieron varias madres a decirme que los hijos me salen igualitos a Julio Iglesias...
La mujer se sorprende y y le pregunta:
- ¿Y usted por qué cree que es?


- La verdad, a mi no me gusta Julio Iglesias, pero a mi mujer le gusta Julio Iglesias, a mis dos hijas les encanta Julio Iglesias, mi suegra delira por Julio Iglesias, mi vecina escucha todo el día a Julio Iglesias, mi jefa tiene fotos de Julio Iglesias por todas partes y mi amante se pone cachonda con las canciones de Julio Iglesias...
- ¿Y?
- ¡Que tengo las bolas llenas de Julio Iglesias!

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Re: chistes nuevoss

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Dom Ene 29, 2012 4:12 pm

Una noche, un hombre ciego entra en un pub de lesbis sin saberlo. Se acerca a la barra, pide una copa y, tras estar un rato sentado en el taburete le dice al camarero gritando:
¿¡Te gustaría oír un buen chiste de rubias!?
Se hace un silencio en el bar y, con grave, profunda y áspera voz, la mujer que está sentada a su lado le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que es justo que le advierta de cinco cosillas: 1, la camarera es rubia;
2, el portero del bar es una mujer rubia; 3, yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio: 4, la mujer que está conmigo levanta pesas y es rubia; y 5, la dama que está sentada al otro lado de usted es luchadora
profesional y también es rubia. Ahora que sabe esto, ¿quiere contar ese chiste a pesar de todo?


El ciego piensa durante unos segundos, menea la cabeza y contesta:
- Nada... Pues no lo cuento.... ¡Paso de tener que explicarlo cinco veces!

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Re: chistes nuevoss

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Dom Ene 29, 2012 4:12 pm

Llega un señor a su casa luego de trabajar y encuentra a su mujer llorando desconsoladamente. Le pregunta por qué llora y la mujer le dice:
- Es que preparé unos pastelitos para ti y el perro se los comió.
El marido responde:


- No te preocupes y ya deja de llorar; al fin y al cabo el perro ya estaba viejo.

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Re: chistes nuevoss

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Dom Ene 29, 2012 4:13 pm

Había en un pueblo un anciano sacerdote que ya estaba cansado de que sus feligreses llegaran a confesar que habían cometido adulterio. Un domingo, dijo durante el sermón:
- Si escucho a otra persona confesar el pecado de adulterio, renunciaré.
Pues bien, todos apreciaban al padre, así que se pusieron de acuerdo para usar un código. En vez de decir que habían cometido adulterio, dirían que habían "caído". Esto satisfizo al sacerdote, y las cosas marcharon bien hasta que el anciano falleció. Fue reemplazado por un sacerdote más joven. Varios días después el nuevo sacerdote visitó al alcalde con expresión preocupada.
- Señor, debe hacer algo con las aceras de este pueblo. Cuando la gente viene al confesionario siempre dicen que se han caído.


El alcalde se dio cuenta de que nadie le había dicho al sacerdote lo del código, y empezó a reírse. Pero antes de que pudiera explicar el padre lo señaló con un dedo acusador y exclamó:
- Yo no sé de qué se está riendo, pues su esposa se ha caído tres veces esta semana...

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Re: chistes nuevoss

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Dom Ene 29, 2012 4:13 pm

Un hombre entra en un bar y se sienta. Después de un rato el tabernero le preguntó:
- ¿Desea que le traiga un trago?
- No, gracias, ―fue la respuesta―. Tomé licor una vez, pero no me gustó.
El tabernero dijo:
- Le puedo traer una gaseosa.
- No, gracias, probé una gaseosa una vez, pero no me gustó.
El tabernero le dijo:
- Si gusta le puedo ofrecer un cigarro.
- No, gracias. Fumé una vez, pero no me gustó.
El tabernero insistió:
- Si le parece, podemos jugar a los dardos.


El hombre contestó:
- No, gracias. Jugué a los dardos una vez, pero no me gustó. En realidad no habría entrado aquí, pero estoy esperando a mi hijo.
El tabernero replicó:
- Y supongo que es su único hijo...

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Re: chistes nuevoss

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Dom Ene 29, 2012 4:14 pm

Dos esposos pasean por un parque y encuentran un pozo de los deseos. La mujer pide un deseo y arroja una moneda. Su marido decide hacer lo mismo, pero en el borde del pozo se resbala y cae en la profundidad. La mujer dice:


- Vaya, de verdad funciona...

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Re: chistes nuevoss

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Dom Ene 29, 2012 4:14 pm

Si algún día te sientes pequeño, inútil, ultrajado y deprimido, recuerda que un día fuiste el más rápido y victorioso espermatozoide de tu grupo...

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Re: chistes nuevoss

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Dom Ene 29, 2012 4:15 pm

Cuando tengas un día de esos en que piensas "¡Odio mi trabajo!", haz lo siguiente:
En el camino de vuelta a casa desde el trabajo, para en una farmacia y ve hacia donde están los termómetros. Tienes que comprar un termómetro rectal de Johnson & Johnson. Asegúrate de coger ese modelo y esa marca.
Cuando llegues a casa, echa el pestillo, baja las persianas descuelga el teléfono para que nadie te moleste durante tu sesión de terapia. Ponte ropa muy cómoda, como un camisón o pijama ligero, y échate en la cama. Abre el paquete y saca el termómetro. Ponlo con cuidado sobre tu mesilla de noche para no romperlo. Coge el prospecto y léelo. Encontrarás en letra pequeña la frase: "La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente".
Ahora cierra los ojos y repite en voz alta, al menos cinco veces: "¡Estoy tan contento de no trabajar en Control de Calidad en Johnson & Johnson!".


Tened un buen día y recordad, siempre, que hay alguien con un trabajo peor que el vuestro.

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Re: chistes nuevoss

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Dom Ene 29, 2012 4:15 pm

Cuando tengas un día de esos en que piensas "¡Odio mi trabajo!", haz lo siguiente:
En el camino de vuelta a casa desde el trabajo, para en una farmacia y ve hacia donde están los termómetros. Tienes que comprar un termómetro rectal de Johnson & Johnson. Asegúrate de coger ese modelo y esa marca.
Cuando llegues a casa, echa el pestillo, baja las persianas descuelga el teléfono para que nadie te moleste durante tu sesión de terapia. Ponte ropa muy cómoda, como un camisón o pijama ligero, y échate en la cama. Abre el paquete y saca el termómetro. Ponlo con cuidado sobre tu mesilla de noche para no romperlo. Coge el prospecto y léelo. Encontrarás en letra pequeña la frase: "La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente".
Ahora cierra los ojos y repite en voz alta, al menos cinco veces: "¡Estoy tan contento de no trabajar en Control de Calidad en Johnson & Johnson!".


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Re: chistes nuevoss

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Dom Ene 29, 2012 4:15 pm

Cuando tengas un día de esos en que piensas "¡Odio mi trabajo!", haz lo siguiente:
En el camino de vuelta a casa desde el trabajo, para en una farmacia y ve hacia donde están los termómetros. Tienes que comprar un termómetro rectal de Johnson & Johnson. Asegúrate de coger ese modelo y esa marca.
Cuando llegues a casa, echa el pestillo, baja las persianas descuelga el teléfono para que nadie te moleste durante tu sesión de terapia. Ponte ropa muy cómoda, como un camisón o pijama ligero, y échate en la cama. Abre el paquete y saca el termómetro. Ponlo con cuidado sobre tu mesilla de noche para no romperlo. Coge el prospecto y léelo. Encontrarás en letra pequeña la frase: "La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente".
Ahora cierra los ojos y repite en voz alta, al menos cinco veces: "¡Estoy tan contento de no trabajar en Control de Calidad en Johnson & Johnson!".


Tened un buen día y recordad, siempre, que hay alguien con un trabajo peor que el vuestro.

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Re: chistes nuevoss

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Dom Ene 29, 2012 4:16 pm

Tres sacerdotes están pescando en medio de un lago. De pronto uno dice:
- Tengo sed. Voy a traer una Coca Cola.
Entonces se levanta, sale del bote y camina sobre las aguas hasta la orilla, compra un refresco y regresa.
El segundo sacerdote dice:
- Me parece buena idea. Voy a comprar un refresco.
Y como el primero, camina sobre el agua, compra la Coca Cola y regresa.
El tercero dice:


- Yo también quiero una.
Entonces se levanta, pone un pie en el agua... y se hunde. Mientras lucha por volver a la superficie, el primer sacerdote le dice al segundo:
- Quizás deberíamos decirle dónde están las piedras

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Re: chistes nuevoss

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Dom Ene 29, 2012 4:16 pm

FIESTA DE DISFRACES
Una pareja de casados estaba invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo. Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y a acostarse, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo. Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él
dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada, (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
- ¿Cómo fue?


- Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
- ¿Bailaste mucho?
- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póquer toda la noche. ¡¡¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz...!!!

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Re: chistes nuevoss

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Dom Ene 29, 2012 4:17 pm

ADIVINANZA
Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo:
Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.
El otro está recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años.
Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo.
- ¿Qué es lo que están pensando?


- ¡¡NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!
- ¡¡NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!
- ¡¡NO DEBO MIRAR PARA ABAJO

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Re: chistes nuevoss

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Dom Ene 29, 2012 4:17 pm

Entró un hombre a un servicio público y al poco se puso a su lado un negro. Le entró la curiosidad por si era cierto lo que se decía y disimuladamente echó un vistazo. Impresionado por lo que vio le dijo al negro:
- Perdona la indiscreción, pero quisiera saber por qué los negros la tenéis tan grande.
- Es por nuestra forma de hacer el amor ―le contestó―. Mira, cuando estés con tu mujer, tú se la metes del tirón hasta el fondo, y luego se la sacas despacito, hasta el fondo, y la sacas despacito, de nuevo hasta el fondo y otra vez despacito, y así se te pondrá como a nosotros.
El menda le da las gracias y sale en estampida para su casa. Llega, coge a su mujer, se la lleva a la cama y empieza a poner en práctica los consejos que le acababan de dar. La mujer, toda sorprendida, le dice:


- Coño Pepe, ¿desde cuando follas como los negros

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Re: chistes nuevoss

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Dom Ene 29, 2012 4:18 pm

Entró un hombre a un servicio público y al poco se puso a su lado un negro. Le entró la curiosidad por si era cierto lo que se decía y disimuladamente echó un vistazo. Impresionado por lo que vio le dijo al negro:
- Perdona la indiscreción, pero quisiera saber por qué los negros la tenéis tan grande.
- Es por nuestra forma de hacer el amor ―le contestó―. Mira, cuando estés con tu mujer, tú se la metes del tirón hasta el fondo, y luego se la sacas despacito, hasta el fondo, y la sacas despacito, de nuevo hasta el fondo y otra vez despacito, y así se te pondrá como a nosotros.
El menda le da las gracias y sale en estampida para su casa. Llega, coge a su mujer, se la lleva a la cama y empieza a poner en práctica los consejos que le acababan de dar. La mujer, toda sorprendida, le dice:


- Coño Pepe, ¿desde cuando follas como los negros?

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Re: chistes nuevoss

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Dom Ene 29, 2012 4:18 pm

FIESTA DE DISFRACES
Una pareja de casados estaba invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo. Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y a acostarse, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
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- ¿Cómo fue?


- Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
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Re: chistes nuevoss

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Dom Ene 29, 2012 4:19 pm

En el hospital había un paciente gravemente enfermo, los familiares se habían reunido en la sala de espera. Por fin entra un médico cansado y apesadumbrado:
- Siento ser portador de malas noticias ―dijo mirando las caras preocupadas―. La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado, y económicamente totalmente por cuenta vuestra.
Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias. Al cabo del rato uno preguntó:
- Pero ¿qué cuesta un cerebro?
– Depende, ―respondió el médico―. 5.000 euros un cerebro de mujer, 200 uno de hombre.
Se produce un largo momento de silencio, mientras las mujeres de la sala intentan no reírse y evitan mirar a los hombres a los ojos, aunque alguna sonríe. Al final la curiosidad le lleva a uno de ellos preguntar:


- Doctor, ¿a qué se debe la diferencia de precios?
El médico sonríe ante una pregunta inocente y contesta:
- Es sólo una política lógica de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros masculinos porque están usados.

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Re: chistes nuevoss

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Dom Ene 29, 2012 4:19 pm

MÉDICOS
Un hombre va al medico y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
El medico busca un frasquito en el cajón y se lo entrega diciéndole:
- Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos.
El paciente asustado le dice:


- Pero doctor, ¿usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
Y el medico le contesta:
- Bueno, curársela no creo, ¡¡pero le aseguro que no se va a atrever a toser!!

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Re: chistes nuevoss

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Dom Ene 29, 2012 4:19 pm


LOS CINCO DEDOS ÁRABES
La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- ¡Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...
- ¿Borqué, hijo? ¡Cuéntale a tu badre!
- ¡Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! ¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:
· El brimero es el legal.....sirbe bara firmar los babeles imbortantes.
· El segundo es el autoritario......sirve bara dar las ordenes.
· El tercero es el baginal y se usa mojado......ya sabrás bara qué.
· El cuarto es el matrimonial......allí te bones el anillo de bodas.
· El quinto es el buscador......busca en la nariz, busca en las orejas...


- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero...
- Ah, el tercero hijo... te dije que era el bagina...
Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro...
- ¡¡¡MAL BENSADOS !!!

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Re: chistes nuevoss

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Dom Ene 29, 2012 4:20 pm

Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin mas preámbulos el caballero le dice:
- Doctor, ¿pudiera usted observarnos mientras tenemos relaciones íntimas?
El medico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor.
Y les cobra $320.
Esto sucede varias semanas seguidas. La pareja hace una cita como cada semana; llegan, tienen su relación sin problemas, pagan al doctor y salen.
Finalmente el doctor les pregunta:


- ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El señor le dice:
- Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a la mía; el Holiday Inn cobra $500, el Hilton $780, el Fiesta Americana $1.200, los moteles ya andan en $400 y aquí lo hacemos por $320 y el seguro me reembolsa $280, ¡¡dígame Ud. doctor si no es una ganga!!

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Re: chistes nuevoss

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Dom Ene 29, 2012 4:21 pm

Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin mas preámbulos el caballero le dice:
- Doctor, ¿pudiera usted observarnos mientras tenemos relaciones íntimas?
El medico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor.
Y les cobra $320.
Esto sucede varias semanas seguidas. La pareja hace una cita como cada semana; llegan, tienen su relación sin problemas, pagan al doctor y salen.
Finalmente el doctor les pregunta:


- ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El señor le dice:
- Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a la mía; el Holiday Inn cobra $500, el Hilton $780, el Fiesta Americana $1.200, los moteles ya andan en $400 y aquí lo hacemos por $320 y el seguro me reembolsa $280, ¡¡dígame Ud. doctor si no es una ganga!!

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Re: chistes nuevoss

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Dom Ene 29, 2012 4:22 pm

Un tío se compra una moto BMW cromada y le pregunta al vendedor que como la limpia para que no se le oxide con el agua. El vendedor le responde que se lleve un tarrito de vaselina y cuando empiece a llover que le unte con ella al cromo y así el agua resbala. El tío todo contento, va y se la enseña a la novia, esta le dice que para celebrarlo lo va a llevar a conocer a su familia, pero le advierte que su familia es un poco rara pues cuando terminan de comer, quien hable friega todos los platos, la mesa, los cubiertos en fin todo. Cuando han terminado de comer pues nadie habla durante un rato y en ese rato, el tío coge a la novia y se la folla delante de todos. Pero no tiene bastante que coge a la cuñada y se la folla también, luego coge a la suegra y también se la folla, cuando termina, empieza a llover y entonces se saca el tarro de vaselina y cuando el suegro lo ve le dice: ¡¡¡QUIETO!!! QUE LA VAJILLA LA LAVO YO.

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Re: chistes nuevoss

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Dom Ene 29, 2012 4:22 pm

Un día Aznar va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:
- Padre, quiero confesarme.
- Claro hijo, ¿Cuál es tu nombre?
- José María Aznar, padre.
- ¡Ah!, EL PRESIDENTE. Mira hijo, tu caso es superior a mi, mejor vete al Obispado a confesar.
Se va Aznar al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.
- Claro hijo, ¿Cómo te llamas?
- José María Aznar.
- ¿EL PRESIDENTE? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú caso es muy grave. Mejor vete al Vaticano.
Llega Aznar al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme.
- Claro hijo mío. ¿Cómo te llamas?
- José María Aznar.
- ¿IL PRESIDENTE DE LA ESPAGÑA?
- Sí.
- Uy uy uy caro figlio, il tuo problema necesita del poder divino y no de mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla está una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar.
Aznar llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:
- Señor, vengo a confesarme.
Y Jesús le contesta:


- Claro hijo mío, ¿cómo te llamas?
- José María Aznar.
- ¿IL AZNAR QUE GOBERNA IN LA NAZIONE ESPAGNOLA?
- Así es Señor.
- Hijo mío... TU CASO ES MOLTO CLARO. Solamente da gracias.
Aznar extrañado, le pregunta:
- ¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?
- Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque si no, bajaba y TE SACABA A HOSTIAS DEL PLANETA.

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Re: chistes nuevoss

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Dom Ene 29, 2012 4:23 pm

- ¿Por qué es más avanzada la masturbación femenina que la masculina?


- Porque la masturbación masculina es manual, y la femenina es digital.

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Re: chistes nuevoss

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Dom Ene 29, 2012 4:23 pm

- ¿En qué se parecen los políticos a los pañales?


- En que hay que cambiarlos a menudo, y por la misma razón.

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Re: chistes nuevoss

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