Chistes cortos 1

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Chistes cortos 1

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Jue Ene 26, 2012 8:33 pm

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.



¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...

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Re: Chistes cortos 1

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Jue Ene 26, 2012 8:34 pm

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno. hhhh

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Re: Chistes cortos 1

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Jue Ene 26, 2012 8:43 pm

Bueno primero agradezco a los me aconsejaron Thanks ---
Aca vamos:
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Un ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura.
Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada
de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde
muchacha:

- Mijita, estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que yo te lo doy.

Ella dijo:

- Dame una flor.

El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!, Y le
pregunta a la muchacha:

- ¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres? ¿Una rosa, un clavel?

Y la muchacha le contesta:

- No, quiero una Flor Explorer 4 x 4 del 2006.
------------------------------------------------------------------------------

Primer acto: Una gorda con un cuchillo.
Segundo acto:La misma gorda con un arma.
Tercer acto: Otra vez la gorda con un rifle.
¿Cómo se llama la obra?
Se armó la gorda.
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Una vez el Papa fue a bautizar a unos niños de Mexico, y llega Pepito con su hermanita y el Papa le dice:
A ver Pepito, como quieres que se llame tu hermanita?
Zanahoria.


Entonces el Papa le dice:
Pero ese no es nombre de persona.
Y Pepito le contesta:
Y, como a ti te pusieron "Papa"?
------------------------------------------------------------------------------
Primer acto: Sale el diablo jugando football.
Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball.
Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball.
¿Cómo se llama la obra?
Juegos diabólicos.
------------------------------------------------------------------------------
¿Qué dijo King Kong cuando estaba sentado?
¡King Komodo!

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Re: Chistes cortos 1

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Jue Ene 26, 2012 8:44 pm

1 Una copa de más...
- Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
----------------------------------------------------------------------------
2 Evidencia
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?
No.
- ¡Aja, entonces fuiste tú...!
----------------------------------------------------------------------------
3 El insaciable
Llega un hombre a su casa y,
de un grito le dice a su mujer:
¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!,
¿Qué, vienes excitado?
- No. Vengo con cuatro amigos

----------------------------------------------------------------------------
4 Dialogo entre dos vecinas
- Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?.

----------------------------------------------------------------------------
5 En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito: - Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, encima de ella.

----------------------------------------------------------------------------
6 -Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?

----------------------------------------------------------------------------
7 Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
¿Cómo es eso?
Oia bien... pero se hacía el huevón.
----------------------------------------------------------------------------
8 ¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.
----------------------------------------------------------------------------
9 ¿Cuál es el animal que menos ve?
La venada.
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10 ¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.

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Re: Chistes cortos 1

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Jue Ene 26, 2012 8:46 pm

11 Ah visto algún policía por aquí
- Huí, hace como tres horas que no pasa ninguno
- Entonces arriba las manos
----------------------------------------------------------------------------
12 En un supermercado varios policías perseguían a un ladrón quien alfinal
logró huir. El teniente preguntó a los agentes:
Teniente: ¿Cómo huyo? ¿No les dije que vigilarán todas las salidas?
Agentes: Así lo hicimos, pero el pícaro se escabulló por una de las entradas.
----------------------------------------------------------------------------
13 - Hola ¿habla Dora?

- Habladora tu vieja, imbécil!!!!!!!!!

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14 - Hola ¿Conchita?

- No, con Tarzán.
----------------------------------------------------------------------------
15 Déme una tortilla, le dice al camarero,
¿francesa o española señor?
Qué más dá! ...si no voy a hablar con ella.
----------------------------------------------------------------------------
16 Doctor, doctor, dice la rubia, ¿dónde pongo mi ropa?.
Al lado de la mía, nena.
----------------------------------------------------------------------------
17 Doctor, doctor, que me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cáncer, Animal.
----------------------------------------------------------------------------
18 *Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

----------------------------------------------------------------------------
19 *Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
----------------------------------------------------------------------------
20 En que se parece un elefante a una cama?
el elefante es paquidermo y la cama paquiduermas.

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Re: Chistes cortos 1

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Jue Ene 26, 2012 8:47 pm

1-- ¿Cómo se llama el superheroe mas guardian?
- DOBERMAN!


2-¿Qué le dijo un bosque a otro bosque?
¡¡Y vos que!!

3-¿En qué se parece una bailarina y un ladrón?
En que los dos van de puntillas.


4-Que le preguntó una impresora a otra?
- Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?


5-Un niño se sube al colectivo y le pregunta al chofer:
- ¿Cuánto cuesta el colectivo?
- Ochenta centavos.
Y el niño le dice:
- ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!


6-¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.

7-Dos enamorados se dan un beso apasionado y al terminar ella dice:
- Cariño... ¡Qué labios más calientes tienes!
- Es que no me diste tiempo a quitarme el cigarro de la boca.


8-Un grupo de excursionistas de la escuela fueron a un parque de diversiones y entraron a la casa de los espantos y Bertita se iba quedando poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el 'Conde Drácula' y le pregunta:
- Muejejejé ¿te doy miedo?
Y ella le responde:
- ¡No gracias, ya tengo bastante!

9-Cuál es la calle más amarga?
- Camargo.

10-En una Disco

Un muchacho está en una Disco, y al observar a una bella jovencita, se le acerca, tratando de entablar una conversación:
- Hola, me llamo PEDRO... ¿Cuál es tu nombre?
- Me llamou VERÓUNICA - responde la joven.
- ¿VERÓUNICA? ¿Sos yanqui?
- Nou, soy anourmal.

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Re: Chistes cortos 1

Mensaje por NewSta® el Jue Ene 26, 2012 8:48 pm

Exelente tus chistes man!

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Re: Chistes cortos 1

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Jue Ene 26, 2012 8:50 pm

11-Tiroteo

Se produce un tiroteo entre policías y ladrones. La policía detiene a un ciego.
Al rato de interrogarlo lo sueltan porque...

NO TENÍA NADA QUE VER


12-Un gato maullaba y ningún ratón se dejaba atrapar. Entonces el gato cambió de táctica y empezó a ladrar y los ratones fueron saliendo.
El gato atrapó a un ratoncito y éste le dijo:
- ¡Eres un tramposo! Si usted es gato, ¿por qué ladra!?
El gato, muy serio, le respondió:
- Mijo, es que hoy en día el que no sepa dos idiomas. ¡se muere de hambre!



13-¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando Salsa.


14-Dos amigas:
- ¿Así que posaste para el pintor sin nada de ropa?
- No, mujer, él estaba completamente vestido...


15-¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
- ¿Cómo hijo?
- ¿Qué papá?


16-
Humor Amarillo


Había un tipo con camisa amarilla, pulover amarillo, pantalones amarillos, zapatos amarillos y pelo amarillo. Sale de su casa amarilla, se sube a su coche amarillo, cruza con el samáforo en amarillo, se estrella contra otro coche amarillo, viene la cruz roja y me jode todo el chiste.


17-Un señor le dice por la calle a otro:
- Disculpe, le está saliendo sangre del portafolio...
Y le contesta el otro:
- Sí,... me pasa cada vez que tengo los papeles en regla...


18-- ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?
- El pingüino.
- ¿Por qué?
- Porque está en blanco y negro.


19-- ¿Cuál es el animal más raro del mundo?
- El hombre.
- ¿Por qué?
- Porque tiene la cola delante.


20-En una agencia de empleo:
- Hola ¿tiene algún trabajo para mí?
- Hmmm, puede ser, ¿le interesa de jardinero?
- ¿Dejar dinero???? ¡pero si yo busco que me lo den!

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Re: Chistes cortos 1

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Jue Ene 26, 2012 8:51 pm

21-Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
- Ayer fuí a jugar un partidito de fútbol, y me pegaron un patadón tan fuerte, que pensé que me habían fracturado el peroné.
- ¿Y?
- Pero no.


22-¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.


23-Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
- No importa, tenemos tiempo.


24-PB

Estando yo en el quinto piso de un edificio, subí al ascensor para bajar. Conmigo entraron dos rubias y una de ellas preguntó:
- ¿Cuál botón aprieto?
A lo que la otra contestó:
- El que dice PB, tonta!, ¿No ves que vamos Pa' Bajo?


25-Jane & Tarzán

Jane estaba muy atraída por Tarzán, pero él no intentaba nada con ella.
Un día Jane cita a Tarzán en la jungla, y así, como quien no quiere la cosa, en el medio de la conversación, ella le pregunta:
- Tarzán. ¿Cómo te manejas con el sexo?
- ¿Sexo? ¿Qué ser?

Jane le explica a Tarzán, y éste responde:
- Ah, ya entender... Tarzán usar tronco de árbol con hueco, cuando estar caliente.

Jane, horrorizada, le dice:
- Estás haciendo todo mal, déjame explicarte cómo se hace.

Jane se quita la ropa, se acuesta en el suelo, abre sus piernas y le señala su vagina, diciendo:
- Acá. ¡¡¡Tenés que meterla acá!!!

Tarzán se quita su taparrabos, se acerca a ella.... y le propina una increible patada entre las piernas. Jane sale rodando hasta chocar con un árbol. Mareada, trata de levantarse. Por fin, temblorosa, pregunta:
- ¿Qué te pasa?... ¿Por qué hiciste eso?

Y Tarzán responde:
- ¡Asegurarme que no haber AVISPAS!



26-Cuando seas grande

Un padre orgulloso le pregunta al nene:
- Hijo, ¿qué querés ser cuando seas grande?
- Do quedo sed puto.
- Quéee? No, no hijito no me entendiste. Cuando seas grande que querés ser, abogado? ingeniero?
- Noo!, do quedo sed puto!
El padre le lanza una tremenda bofetada y el pendejo no entiende nada. Los tres dientitos de leche le quedan bailando, el moco le sube al cerebro.
Entonces el viejo le dice:
- PERDON, A VER REPETIME AHORA... CUANDO SEAS GRANDE, ¿QUE VAS A SER?
- ¡Puto!
- ¡Zas! Otra bofetada que le junta las orejas, seguida por una patada en el upite que lo levanta a 60 cm. del piso, cuando cae lo engancha con un cortito en la pera, y otra patada.
- ¡PENDEJO DEL ORTO MALCRIADO! ¡TOMÁ! ¡TOMÁ! ¡ESAS COSAS NO SE DICEN! ¿QUE QUERÉS SER CUANDO SEAS GRANDE? ¿EH? ¿PUTO? ¿SEGURO QUE QUERÉS SER PUTO?
Y el nene ya llorando, hecho mierda, contesta:
- ¡Nooo! Da no quedo sed puto. ¡Ahoda quedo sed Mickey!


27-¿De qué color se pone un chino cuando está enojado?
Amarillo chillón.

28-
# - Che, ¿qué sabés de los hermanos siameses?
- Ah, mirá, se fueron a vivir a Inglaterra una temporada.
- ¿Por qué?
- Es que el de la derecha quería aprender a manejar.


29-La oruga y la almeja

Se encontraban al borde de un precipicio una oruga y una almeja.
Deciden tirarse.

En el aire la oruga se transforma en mariposa y sale volando.

¿y la almeja?

...

...

...

SE HIZO CONCHA!!!



30-Indio tatatartatatamudo

Cierta vez, en la selva, habia un tigre que se estaba comiendo a los de una tribu, por lo que decidieron contratar a un cazador profesional. Cuando llegó pidió que lo acompañara uno que conociera bien la zona. Todos eligieron al indio Toto (que era tartamudo). Salieron los dos y, después de caminar toda la mañana, el cazador se tiró a descansar un poco y le pidió a Toto que hiciera guardia. Al rato Toto vio que se les venia el tigre encima:
- !El ti... ti! !El ti! !El ti... el ti... ti...! (el tigre estaba cada vez más cerca y el cazador seguía roncando) !El ti... ti! (y, justo cuando el tigre estaba saltándoles encima, el indio Toto se destraba y grita) ¡¡¡EL TIGREEE!!!


El cazador se despertó a tiempo y de un excelente tiro en la frente mató a la fiera. Regresaron a la aldea cargando al tigre y toda la tribu organizó una fiesta. Estaban tan orgullosos de su amigo que pusieron una silla muy alta para que se sentara el indio Toto. Todos se pusieron a bailar en ronda cuando, de repente, este grita:
- !Hip... hip! (y todos le respondían: !HURRRRA!)
- !Hip... hip! (y de nuevo: !HUUUUUURRRRA!)
- !Hiiiip... hiiip!
Y se los comieron los hipopótamos...

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Re: Chistes cortos 1

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Jue Ene 26, 2012 8:52 pm

31-Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si seguís tirando la basura en mi jardín voy a tener que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si querés dásela toda, yo ya no la quiero.

32-- ¿Cómo se bañan aquí en el campo si no hay agua?
- Nos bañamos con agua de lluvia.
- ¡Con razón huelen a rayos...!


33-Diálogo bajo el mar...
- ¡¡Glu gluglu!!!
- ¡¡Glu gluglu glu gluglu glu gluglu!!!

Traducción:
- ¡¡¡Hijo de puta!!!
- ¡¡¡Hijo de puta vos y tu vieja!!!



34-Pocos Pelos

Un hombre se despierta, y al lavarse la cara, se mira en el espejo, y vé que solo le quedaban cinco pelos.
- Uyyy .... solo cinco pelos ..... bueno, me peino con raya al costado, dos pelos para la izquierda, y tres para la derecha.
Y se va a trabajar.

Al día siguiente, comprueba que solo le quedaban cuatro pelos.
- Uyyy .... solo cuatro pelos ..... bueno, me peino con raya al medio, dos pelos para la izquierda, y dos para la derecha.
Y se va a trabajar.

Al día siguiente comprueba que solo le quedaban tres pelos.
- Uyyy .... solo tres pelos ..... bueno, me peino con raya al costado, un pelo para la izquierda, y dos para la derecha.
Y se va a trabajar.

Al día siguiente comprueba que solo le quedaban dos pelos.
- Uyyy .... solo dos pelos ..... bueno, me peino con raya al medio, un pelo para cada lado, y listo.
Y se va a trabajar.

Al día siguiente comprueba que solo le quedaba un solo pelo.
- Uyyyyyy ...... ¿Y ahora qué hago? ....... Ma sí, me voy a laburar despeinado, y a la mierda.


35-En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada delante se da vuelta y se queja de que no puede oír nada, a lo que una de las chicas le responde:
- ¿Y a usted qué le importa lo que hablamos?



36-Una pareja en la cama, y la mujer le dice a su marido:
- Hola amor, que bien hueles esta noche, ¿qué te pusiste?
- Medias limpias!


37-¿Qué le dijo un pecoso al otro?
Te gané por puntos.


38-Llega una secretaria llorando con tremendo llanto a su oficina. El jefe preocupado, entra a la oficina de ésta para ver cuál era el problema.
- ¡Ay, que tristeza!
- ¿Qué te pasa, por qué llorás tanto?
- ¡Ay, señor, esta mañana murió mi mamá, y estoy destrozada!
- En verdad lo siento, si querés, puedes irte a tu casa, supongo que no te sentirás bien.
- No señor, el trabajo me distraerá un poco y me sentiré mejor, gracias.
- Bueno, cualquier cosa estoy en mi oficina.
La secretaria se calma y se entretiene con su trabajo, cuando de pronto, una llamada por teléfono le despierta el llanto, y se larga a llorar de nuevo.
- ¿Y ahora que pasa?, - preguntó el jefe.
- Ay señor, no sabe, me acaba de hablar mi hermana, y a la pobre también se le acaba de morir su mamá.


39-Una amiga mía que se llama Merche tiene un novio que trabaja en un concesionario y ella se queja de que tiene deformación profesional hasta en los momentos más íntimos. Sin ir más lejos el sábado él entró en su casa diciendo:
- Mercedes!! Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo que te voy a hacer un Clío, que en el Saxo no hay quien Mégane.



40--Qué le dice un servidor de red a un portátil?
¡Tan chiquito y ya "com-putas"!

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Re: Chistes cortos 1

Mensaje por ¤™wendy™¤ el Vie Ene 27, 2012 11:31 am

ammm, tan buenos los chistes aunque muy cortos 21l

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Re: Chistes cortos 1

Mensaje por NewSta® el Vie Ene 27, 2012 2:09 pm

Buenos chistes man muchas gracias

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Re: Chistes cortos 1

Mensaje por NewSta® el Vie Ene 27, 2012 4:19 pm

pondre unos chistes

Mamá, en la escuela me dicen Superman! -Ay Jaimito, otra vez te pusiste los calzoncillos encima de los pantalones!

Mami por que mi prima se llama girasol? – Porque a tu tía le gustan las flores – Y a mi porque me pusiste así? – Pronto lo sabrás PENELOPE.

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños. - Juanita, ¿Qué haz hecho tú?. - Yo dibujé en la pizarra. - Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?. - Yo tiré mi ..


"Estamos cerca del óvulo" le dice un espermatozoide otro, a lo que el otro contesta, "No seas boludo, si recién estamos por las amigdalas!

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Re: Chistes cortos 1

Mensaje por ☣™Ⓢtyle©razy™☣ el Sáb Ene 28, 2012 2:56 pm

buenos chistes

☣™Ⓢtyle©razy™☣
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Re: Chistes cortos 1

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