[Mega coleccion]Los mejores chistes

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[Mega coleccion]Los mejores chistes

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Mar Ene 24, 2012 8:14 am

ESCUELA
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Niños, hoy vamos a hablar de lo que ustedes hacen en sus ratos libres...
A ver, tú, Pedrito...
- Yo me pongo a reparar los muebles de la casa que están dañados.
- Qué bien, Pedrito... ¿Y cómo te dicen?
- Me dicen el carpinterito, maestra.
- ¿Y tú, Juanito ?
- Yo voy y riego las flores del jardín.
- Muy bien... ¿Y cómo te dicen?
- Me dicen el jardinerito, maestra.
- ¿Y tú, Jaimito?
- Bueno, maestra, yo me asomo a la ventana y empiezo a ESCUPIR a la gente.
- ¡Eso está muy mal, Jaimito! ¿Y cómo te dicen ?
- Me dicen: "¡¡¡Desgraciado ************, anda a escupir a tu abuela !!!"
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El papá de Jaimito se ganó un millón de dolares en la lotería y puso a su hijo
en el mejor colegio de Caracas, a donde iba lo mejor de lo mejor
de la sociedad Venezolana, el primer dia de clases
la maestra les pidió a los alumnos:
"A ver, niño Caldera, haga una frase con la palabra 'indudablemente'".
"El día de hoy mi padre me trajo en el Mercedes Benz,
porque indudablemente la Limousine estaba en el taller".
- Muy bien -replicó la maestra- A ver niño Capriles, su oración.
- Mi papá viajó hoy a New York en American Airlines,
indudablemente su jet privado estaba en mantenimiento.
- Muy bien niño Capriles, a ver el niño nuevo Jaimito su oración.
- En la mañana de hoy mi abuelita, tomo un ejemplar del Washintong Post
y fue al baño, indudablemente fue a cagar ya que la vieja
no sabe nada de inglés.
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La maestra presenta un nuevo alumno a la clase.
"Niños, les quiero presentar a Ikito, él es Japonés,
está recién llegado, y queremos que se sienta
como en su País, así que, por favor, denle la bienvenida a Ikito".
Todos los niños lo saludan, e Ikito se siente feliz.
La maestra sigue con la clase de Historia y pregunta.
¿Quién dijo: "Que se callen esas campanas, que solo anuncian el triunfo del más fuerte"?
La clase queda en silencio, nadie levanta la mano,
solamente Ikito. La maestra dice:
¿Dinos Ikito, quién fue?
- El Libertador Simón Bolívar, en 1803.
- Muy bien Ikito.
Por allá atrás, alguien dice:
" ¡qué hijuputas son estos Japoneses!"
Al oír esto la Maestra, enfurecida, pregunta:
- ¿Quién dijo eso?
- El General Douglas McArthur, en 1942.


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La maestra gorda y enorme le pregunta a Jaimito:
-Jaimito, ¿qué harás cuando seas tan grande como yo?
- Dieta.
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Empieza el curso y en la primera clase de sexología humana
el profesor pregunta:
- Y vamos a ver, ¿cuántas posturas diferentes creéis vosotros que hay para un coito?
Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita:
- ¡Ciento treinta y dos!
- Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar.
A ver, el de rojo, ¿qué opina usted?
- Pues no sé... yo conozco cuatro y no se me ocurren más...
- A ver, ¿alguna otra opinión?
De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita:
- ¡Ciento treinta y dos! ¡Ciento treinta y dos!
El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera fila :
- Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la iglesia

- ¡CIENTO TREINTA Y TRES! ¡¡CIENTO TREINTA Y TRES!!


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En el colegio la maestra pregunta a Juanito:
Maestra: Explícame por qué madre no hay más que una
Juanito: Porque un día me pilló un coche y me recogió mi madre y me curó.
Luego responde Felipito :
Felipito: Porque un día estaba con 40 de fiebre y mi madre se pasó
3 días sin dormir, cuidándome para que no me pasara nada,
y por eso Madre no hay más que una.
Ahora le pregunta a Jaimito,
Maestra : Jaimito, ¿por qué Madre no hay más que una?
Jaimito : Porque un día me mandó mi madre a por 3 cervezas a la
nevera, y cuando la abrí dije:
MADRE, NO HAY MáS QUE UNA...

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Re: [Mega coleccion]Los mejores chistes

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Mar Ene 24, 2012 8:14 am

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba la pesca al amanecer, y a su mujer le encantaba leer. Una
mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.
Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura

de su libro. Al poco rato, apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
-“Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo?”.
A lo que la mujer le respondió:
-“Leyendo. ¿Es que acaso no es obvio?”.
El guarda le comunicó que se encontraba en un área de pesca restringida, y la mujer algo molesta le indicó:
-“¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?”.
Entonces el guarda forestal le replicó:
-“Sí, pero tiene aquí todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa”.
Indignada, la mujer amenazó:
-“Si usted hace eso, ¡lo denunciaré por violación!”.
-“¡Pero si ni siquiera la he tocado...!”.
Y la mujer le responde muy segura de sí misma:
-“Sí, ¡pero tiene aquí todo el equipo!”.

MORALEJA:
Nunca discutas con mujeres que saben leer.

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Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de
Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Juan admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Juan piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.

El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros

acordados. Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Juan estuvo aquí esta tarde?

La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y él te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.

-¡Ah, qué bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.

Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.

¡Qué buena gente es mi amigo Juan!

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Un día tres hombres estaban explorando cuando inesperadamente se encontraron con un largo y turbulento río. Ellos necesitaban ir al otro lado
pero no tenían idea de cómo hacerlo.

El primer hombre oró a Dios, por favor Dios dame fortaleza para cruzar el río. Y puff! Dios le dio grandes piernas y brazos fuertes, y él pudo entonces

nadar y cruzar el río en dos horas, casi ahogándose un par de veces.

Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo por favor dame la fortaleza y las herramientas para cruzar el río. Y puff! Dios le dio un bote y él
pudo
entonces cruzar el río en casi una hora, no sin antes casi encallar un par de veces.
El tercer hombre viendo que esto funcionó para los otros dos también oró a Dios diciendo: dame la fortaleza, las herramientas y la inteligencia para
cruzar el río. Y puff! Dios lo convirtió en mujer.
Ella buscó en el mapa, caminó corriente arriba unos metros y cruzó a través del puente en 5 minutos.

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Aquella tipa era tan fea tan fea pero que tan fea que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus.

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Re: [Mega coleccion]Los mejores chistes

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Mar Ene 24, 2012 8:14 am

Diagnóstico Médico:

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico.
Después del chequeo, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y
le dijo:

"Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés
horrible.
Si no haces lo siguiente, sin duda morirá:
"Cada mañana,prepárale un desayuno saludable. Sé amable y asegúrate
de que esté siempre de buen humor.
Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al
trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
No le agobies con tareas ya que esto podría aumentar su estrés. No
hables de tus problemas ni discutas con él, solo agravará su estrés.

Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy"
y dándole muchos masajes.
Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.

Y lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y
satisface todos sus caprichos sexuales.

Si puedes hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que tu
marido recuperará su salud completamente".

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
-"¿Qué te dijo el médico?"

A lo que ella le contestó: "Que te vas a morir"

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Re: [Mega coleccion]Los mejores chistes

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Mar Ene 24, 2012 8:14 am

Le pregunta un niño a su mamá de dónde venían los seres humanos, y ella le contesta que venían de Adán y Eva. Él sale de donde está su mamá y se

va con su papá y le hace la misma pregunta, él le contesta: mira hijo nosotros venimos de nuestros antepasados que son los monos. El niño

preocupado por esto regresa con su mamá y le dice lo que su papá le había dicho. Ella le contesta hijo yo estaba hablando de mi familia, no la de tu

padre.

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Esto es un borracho que llega tarde a su casa por la noche y empieza a gritar: Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda. La

mujer baja corriendo y abre la puerta y dice: dónde están las flores!
El borrachito contesta: a ver y dónde está la mujer más linda.
-----------------------------------------

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando. El borracho la observa y le dice "Adiós FEA!", La mujer indignada se da

media vuelta y le dice, "borracho !!!". El borracho con una sonrisa le dice "Sí, pero a mi mañana se me pasa"

-----------------------------------------

Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:
-"¿Qué tal te va la vida, tío?"
-"Fatal, el otro día enterramos a mi padre".
-"¡No me digas! ¿Cómo pasó?".
-"Pues nada, estábamos en el balcón haciendo una barbacoa y, de pronto, se acercó demasiado al fuego y..."
- "Ya, se quemó vivo, ¿no?".
-"No, que va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón ...".
-"Sí, y se cayó por el balcón y se mato, ¿no?".
-"No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...".
-"Ya, se la dió contra el suelo, ¿no?".
- "¡Qué va!. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto debajo la lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...".
-"¡Por fin se la pegó!, ¿no?", dice el amigo, que ya empieza a ponerse nervioso. - "No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...".
- "¡¡¡Se electrocutó!!!".
- "No, como estaba haciendo la barbacoa, llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió..."
- "¿Y por fin se la pego?".
- "No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó y, antes de caer, se pudo coger a la cornisa de otro piso...".
- "¡PERO ME QUIERES DECIR CÓMO NARICES MURIÓ TU PADRE!".
- "Verás, al final los bomberos tuvieron que abatirlo a tiros".

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Mientras conducía por una ruta, un hombre chocó con un camión que transportaba un caballo. A la vuelta de unos meses, inició los trámites para

cobrar un seguro por las lesiones sufridas:
-"¿Cómo se atreve a decir que sufrió todas esas heridas?, inquirió el abogado de la compañía aseguradora. "Según el informe de la Policía, en el

momento del accidente usted declaró que no tenía lesiones".
-"Mire- replicó el hombre-. Estaba yo en la carretera retorciéndome del dolor, cuando oí que alguien decía que el caballo se había fracturado una pata.

Ni corto ni perezoso, el Oficial sacó su pistola y le disparó al animal. Luego, se dio la vuelta hacia mí y me preguntó:
-¿Está usted bien?. A lo que yo, como puede usted suponer, respondí:
¡¡¡SÍ, MUY BIEEEEEEEEENNNNNNNNN!!!!".

-----------------------------------------

Un porteño estaba sentado tranquilamente en un bar de la Recoleta, tomando su desayuno, cuando un típico "yankee", masticando chicle, se sienta a

su lado. El porteño ignora al norteamericano quien, no muy contento con esto, trata de entablar una conversación:
-"Perdón, ¿ustedes se comen todo el pan?", pregunta el americano.
-"Por supuesto", responde el porteño.
-"Nosotros, no. Nosotros sólo comemos la miga de adentro del pan y la parte de afuera la reciclamos, la transformamos en harina y, en containers, la

exportamos a vuestro país".
El porteño lo escucha imperturbable y en silencio. El americano, mascando su chicle, insiste:
-"Y ustedes, ¿se comen la mermelada con el pan?".
-"Por supuesto".
- "Nosotros, no. Nosotros, en el desayuno, comemos fruta fresca. Reciclamos la cáscara y semillas, las transformamos en mermelada y, en containers,
la exportamos a Buenos Aires".
El porteño ya estaba más que harto y, alterado, le pregunta al yankee:
-"Y ustedes, ¿qué hacen con los preservativos después de usarlos?".
-"Los tiramos a la basura, of course", responde el americano, a lo que el porteño dice:
-"Bueno, nosotros no. Después de usarlos, los reciclamos, los transformamos en gomas de mascar y, en containers, los exportamos a Estados

Unidos...".

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Re: [Mega coleccion]Los mejores chistes

Mensaje por ©®iⓈBøⓈⓈ el Mar Ene 24, 2012 8:15 am


¿Qué es una rubia teñida de moreno? Inteligencia artificial.

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¿En qué se parecen las mujeres a los delfines? En que se sabe que se comunican pero no hay quien las entienda.

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Iba un viejecito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
-"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me

convirtió en rana. Pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente

concupiscencia pueden producir".
El viejecito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-"¿Qué? ¿No me vas a besar?".
-"¡No! -responde el viejecito- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual".

-----------------------------------------

-"Lo siento, pero tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo, porque le queda poco tiempo de vida".
-"¿Y así viviré más?".
-"No, pero se le harán más largos los días".

-----------------------------------------
EL CIELO ES TENER...
-un sueldo americano,
-un hogar inglés,
-comida china,
-un coche alemán y
-una mujer latina

EL INFIERNO ES TENER...
-un coche americano,
-una mujer alemana,
-una casa china,
-comida inglesa y
-un salario latino.

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Re: [Mega coleccion]Los mejores chistes

Mensaje por ¤™wendy™¤ el Mar Ene 24, 2012 9:02 am

YYYY tantos chistes .. o.o

¤™wendy™¤
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Re: [Mega coleccion]Los mejores chistes

Mensaje por »™[TheMaton]™« el Miér Ene 25, 2012 3:25 pm

jxjx Muy buenos Men.!!

»™[TheMaton]™«
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Re: [Mega coleccion]Los mejores chistes

Mensaje por NewSta® el Miér Ene 25, 2012 3:26 pm

buenos chistes me lei como 3 luego leo mas

NewSta®
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Re: [Mega coleccion]Los mejores chistes

Mensaje por »™[TheMaton]™« el Miér Ene 25, 2012 10:56 pm

xD.!

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Re: [Mega coleccion]Los mejores chistes

Mensaje por NewSta® el Jue Ene 26, 2012 8:50 pm

Una madre le dice a otra:
Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija.

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Re: [Mega coleccion]Los mejores chistes

Mensaje por ☣™Ⓢtyle©razy™☣ el Sáb Ene 28, 2012 2:58 pm

muy bueno

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Re: [Mega coleccion]Los mejores chistes

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